私に一言の断りもなく死んではいけません

4月13日の別バージョン。

3月某日
稼ぎのない同棲相手に愛想を尽かし、故郷に戻るも毎日虐待、
堪らず東京に出て働こうとした母は大病を宣告される。

虐待されつつも、両親からの援助はある。
数日に分けて検査を受ける事になった。
ただ、東京での宿泊費はバカにならず、
仕方なく私の住む家（母にとっては離婚した夫の家）に間借り。
これまで抱えた事のない死の不安から、
少々ノイローゼ気味になってきた。
母の精神不安には慣れてて、そうそうシリアスにはならないが、
ストレスは確実に。

4月9日、入院。
明後日は手術、色々な説明を受ける。
当然ながら担当医からの説明が一番凄かった。
けして楽観的な説明をしない。結果が悪かった時を思っての事だろう。
母と「死にやしねぇ」と震えながら（笑）、
入用なものを階下で買い物したり、
手術やその後の入院生活についてアレコレと打ち合わせをして、
私は帰宅。

10日、検査。
手術前日。
人懐っこい母は同室の皆さんと沢山お話をしていたらしい。
良い事。

11日、手術。
朝8時前に病院のある築地に着くには
家を5時30分くらいに出なければならない。
母は「無理しなくていい」と言うので、甘えて手術後に行く事にした。
しかし思いやりのない看護士が、これから手術という時に
「ご家族の方はいらっしゃいませんでしたね」と言ったそうだ。
それは私に言うべき事、母に言うなよ。お前辞めろ、向いてないから。

19日、面会。
入院からの日々を振り返り喋り倒す。
手術後3日目にして退院を勧められたそうだ。
さすが母、回復力は並みじゃない。

24日、退院。
日が伸びたのは私の都合。すいません、遊び人で。

その後、問題は何にしてもお金。
母に貯金などなく、私ももれなく。
保険も入ってなくて、補償は何もなく。
また借金が増えて、返済の為に働き、生きる。…空しいな（笑）

必ず言い訳をします

「素直だ」との褒め言葉には
「自分の気持ちに正直（すぎる）」というマイナス要素も含まれてて、
それが時にワガママに傾くんですけども。

そいで、人を疑わないってのは意識できるレベルでの話です。
たぶん、私にも人間不信なとこがあるだろうし、
丸っきり信用するというのは無理がある。

そもそも、自己評価がものすごく低い。
私みたいなもんにどうしてそんなに優しくするんだ、とか、
そういうので無駄にイライラしたり。
未だに愛情は条件付でないと発生しないと思ってますしね、
人としては最低の部類です。

なので、あんまり可愛がると噛み付くので注意して下さい。

贅沢な話ですけど、嬉し過ぎて
「だったら嫌われる前に嫌われよう」と思っちゃう。
病んでるよねぇ。
でも治したい。でも根は深い。は〜あ（ため息）。

人の為に走るなんて初めてだ

割とね、「素直だ」とか褒めてもらうんですけど、
それは小さい時に
（いつも同じ理由ですけど、‘育ち’って引きずるもんだから）
よそ者として必要以上に猜疑心や警戒心にさらされる事が多くて、
転校を繰り返した人などはわかると思うんですけど、
そういうのって一番嫌な気持ちになるんですよ。
何もしてないのに疑われるって、嫌でしょ？
だから私は人を最初から疑うという事はしないんです。
疑うのは何かがあってからでないと、やっぱし失礼です。
いくら過去に嫌な事があっても、
自分を守る為に同じ事をし返す（疑われてきたから疑う）というのは
あまり良い事とは思えないのです。
所有する数多い地雷の内、猜疑心が一番踏まれ易いものです。
私からナイーブな反応があったら、無自覚に「疑った」と思って下さい。

そんな私と共に偏見満ちる世間と戦って来た母が大病を患った。
少し前から体の異状はあったのだけど、
婦人科は恥ずかしいと病院には行かず。
熊本の両親のアドバイスに従い、東京で診てもらったら！
短期間に診察・検査・処置・検査・入院・手術と、めまぐるしい日々。
私は代わりにお役所に走ったり、埼玉から東京の病院へ通ったり。
その間、なるべく仕事は休まず、レッスンも休まず、ネットもチェック、
ライブにも行き、よく倒れないよな〜と。
なぜか、母の病気で自分の生活に影響を与えたくないと思うのだ。
しかしこんな気概はすぐに折れ（弱いなぁ）、
風邪を引いた上に貧血＆緊張性の便秘で
やっとのお休みは朝から朝まで頭痛。
鎮痛剤が効かないんだもん。相当だよ。
でももう大丈夫。母も手術成功で後は回復を待つのみ。
凄いのは麻酔から覚めてスグ、ほぼ普通に話したとこ（笑）
翌日は痛み止めから来る吐き気と発熱でクラクラしてて、
ちょっと不機嫌だった。
人見知りで要求を飲み込んじゃう以外には特に心配はないみたい。
「なんでも希望があったら言うんだよ。じゃあね、来週ね」
と帰って来た。

＊メールやBBSでご心配いただきまして、ありがとうございました。
今のところ、回復に向けてがんばっているようです。
退院まで10日余り。以降も色々とあるのですが、
手術成功で一安心です。
母にも励ましの言葉を伝えておきます。ありがとう♪

好きな事やろうぜ

タイトル↑のようなメッセージを投げる人達ばっか好きだなぁ、私は。
気まま勝手に生きたいと、
周囲に「ワガママ」だの「冷たい」だの言われ過ぎて逆に、
生きザマのようになってしまった。
そんなに思い通りにならない人間は迷惑か？
まぁそうだろうけど、こっちはこっちで色々考えてんだから、
ほっといてくれ。
とハッキリは言えないけど、意固地にはなるよね。
正しかろうが間違っていようが、アドバイス自体がうっとうしいのだ。

29日はレピッシュのライブ。
めちゃめちゃ久しぶり！
オリジナルメンバーがふたり減ってどんな按配か、
新しい音楽になっているか、結構ワクワクだった。
過去は過去だからね。
客層は以前と変わらず、
暴れ対策ばっちりのTシャツ仕様のヤングばかり。
BGMは80年代の曲で、流行っているはずがダサく感じる。

まずはフロントアクトのアンスキャンダル。
期待していなかったのだけど、良かった！！
レピッシュフォロワーならでは音楽性。
歌詞が聞き取れればもっと楽しめたかも。
おもしろいMCも人気を上げるポイント。

そして親分、レピッシュの登場。きゃ〜、恭一〜♪
新譜『POP』からの楽曲中心の構成で、
始めは「後ろでゆっくり…」などとゆったり、
でも「Virus Panic」、「Magic Blue Case」、「リックサック」、
「パヤパヤ」、そして「コンプレックス」でキレてしまい（笑）、
「Poor boy」で昇天。
カッコイイな〜。もう、全然衰えてないじゃん。
MCも毒舌ばっちりでね、「春は気違いがいっぱい出てくる」とか
「ドラムの彼とは18離れてるんだよ。親子みたい？
俺の金玉から生まれた、とかそんな話は嫌だよね」
なんて気を使ったり、「彼（ラッパ担当）は万歩計をつけているが、
彼の場合はピンクレディーのケイちゃんだな」と
いつも通りのダジャレが寒い寒い（笑）
曲中、ステージからPAまでマグミさんを運ぶ集団に加わり、
細い太ももに感動。
女の子ばっかりなのに、結構力あるのね
（というか、マグミさんが軽い）。
変わらず、激しく楽しいライブだった。

気持ちの良い汗をかいた後は、友達を呼び出して食事。
時間がないので自分の話ばっかりしてスッキリさせてもらった。
帰宅後は風呂も入らず就寝。これがマズかった。
汗かいて冷えた体のまま寝てしまい、しかも疲れもピークの土曜日。
季節の変わり目もあり、風邪を引いてしまった。バカだなぁ。

プレゼントは暴力

吉野朔実さんの作品で印象に残ってる言葉です。
本当にね、プレゼントは暴力ですよ。
有無を言わせず受け取らせ、喜べとばかりに迫る。
相手に渡したそれは、本当に喜ばれる代物か？

おっと、ここで伝えなければいけない事。
ネットを始めてから、私は沢山の贈り物をいただいています。
本当に嬉しい♪
私の趣味性など理解してもらっている上での親切、
暴力だなんてとんでもないです。
お返しできない自分がはがゆく、自己嫌悪に陥ってしまい、
情緒不安定になるのがバカな所ですが、
「ありがとうございます」の言葉は本物です。
文字だとなかなか伝わらないかもしれませんが、感謝しております。
日々、何かお返しできないかと目を光らせています。
お返しストーカーです。

話を戻しますと。
暴力というのは相手を喜ばせるようでいて、
実は自己愛の現れだったり、見返りを期待する動機からのもの。
これは奪う為に与えるという暴力ですね。脅迫でもいいんですが。
女の子ならよく経験すると思いますが、
バレンタインデーとか、顕著です。
割に合わないお返しを期待される殿方は辛いでしょうね。
逆に、金品で愛人として囲われたりね（男女共通）、
愛ってなんだ？と思っちゃう。

よ〜く考えれば、誰しも自信が持てなくて、
好きな気持ちの代替として、モノを与えたりもらったりするんでしょう。
私なんかはモノをもらう時には「なに？どうして？」の質問が先で、
わかるまで受け取らない。
で、受け取っても嬉しくない時は礼を言わない。
言っても感情がこもってないし、目も笑ってない。
まったく、トラウマ濃くってね（笑）
小さい頃から周囲の大人は私の希望そっちのけでモノ寄越し、
「お礼は？」と求められ続けたもんだから。
今でもそれはあまり変わらないんだけど。

なんでか、私はもらうばっかり。お返しを断られる度に悲しい気持ち。
なんだい、私の感謝は重いってのかい？
えへ〜ん（泣）